皆さんは家族の愛を信じていますか？
私もある出来事が起きるまで
そのような物を信じていました。
しかし、人間の本能というのは
私の理性を超えていきました。
結婚して子供も生まれて平凡な
幸せをつかんでいたはずでした。
しかしその幸せの中にどうしても
自分の感情で理解できない事がありました。
それは
自分の子供を愛せなかったんです。
他人に相談した所、
お腹を痛めてないからだ。
嫁を愛していないからだ。
なんてことを言われてしまいましたが
なぜか子供に嫌悪感すらするのです。
生まれてくる前はとても楽しみに
していましたし、生まれてすぐは
可愛くて仕方ありませんでした。
しかし、２年ほど経った頃でしょうか？
自分の子供が好きではなくなっていた
という感覚になったのです。
これは本当に言葉に出来ないのですが
そう感じていたのです。
あぁ自分は子供が意外と嫌いだったんだ。
なんて思っていたのですが
ここで衝撃的な事件が起きます。
ある日息子が怪我をしたんです。
それも大きなけがをしてしまって
輸血が必要となりました。
息子と私の血液型は同じと
聞いていたのでもちろん輸血を希望しました。
しかし、それがなんと拒否されたのです。
私の血液型はAB型で
息子はO型でした。
ちなみに嫁はA型なのですが
ここで生物が得意な人は
ピンと来ると思いますが
私と嫁の血液型からは
O型の子供は生まれないはずなのです。
ここの定義は割愛させていただきますが
私の子供ではないことが証明されました。
息子は命に別状はなく無事に回復
したのですが、こっちの問題は
回復できるようなものではありません。
そこで嫁と話し合って聞きました。
どうゆう事なのか？
もちろん嫁が浮気をしていたのですが
正直嫁にも生まれるまでどちらの
子供かはわからなかったようです。
そして、生まれてみて血液型がO型
と聞いて、あの人の子供だ。
となったそうなのです。
私と別れるか悩んでいる途中で
浮気相手の方が事故で亡くなってしまったというのです。
浮気相手が亡くなったことで
子供のためにも私と生活を続けて
時期を見て私に話す予定だったそうです。
しかし、話す前に私が知ってしまった。
というのが今回の事件でした。
嫁は私と別れる気はないようで
浮気相手とも子供ができたと知った後に
すぐに別れたというのです。
浮気は一過性の過ちと認め、
私に謝ってくれました。
私は今回の事は許すことに決めました。
嫁の事は愛していましたし、
子供も愛せませんでしたが、
これから愛せるようになるのではないか？
という期待を込めて
家族をやり直そう
と決めたのでした。
しかし、そこから
１０年経った現在
私は息子を愛することが出来ません
残念ながら息子が自分の子供ではない
と分かってから妊活はしましたが
私たちの間に子供は出来ませんでした。
今も仕事が終わって家に帰れば
嫁と息子？が待っています。
はたから見れば、幸せな家庭でしょう。
しかし私からすればどうしても
他人がいる家なのです。
私はそうすればいいのでしょうか？
今だにずっと悩んで生きています。
